Профсоюзное собрание в больнице. Повестка дня: результаты работы профсоюзной организации в сфере решений лечебно-профилактических задач определенных внеочередным Пленумом ЦК КПСС.
Неожиданно встает санитарка из хирургического отделения больницы:
- Сколько будет это продолжаться, вечером захожу в ординаторскую убраться, а там любовью занимаются, захожу в процедурную, та же картина, в медсестринской групповая любовь. Это не больница, это публичный дом.
Председатель профкома: "Да озвучена серьезная проблема, выявленная нашем товарищем, это будет рассмотрено позже на отдельном собрании, надо принимать строгие меры".
Через неделю на стене появилось объявление: 1 марта состоится профсоюзное собрание. Повестка дня: Персональное дело санитарки хирургического отделения..., которая не пользуется доверием коллектива.Добавлено (05 Апрель 2012, 17:39)
---------------------------------------------
Ну, очень свежая история. В парикмахерскую ворвался грабитель, хозяйка парикмахерской применила прием самбо, связала злодея и затащила в подсобку. Своих работниц отправила домой, сказав им, что она сейчас его сдаст в милицию. Сдавать она его не стала. Принесла его по темноте к себе домой. Насиловала его два дня, пичкала его Виагрой, растирала волшебными мазями. Злодею удалось сбежать, и он сразу пришел в милицию, сделал официальное заявление об издевательствах парикмахерши. Та в свою очередь написала на него заявление о грабеже. В настоящее время оба арестованы. Женщина возмущается, - вот козел, я его два дня такими деликатесами кормила, новые джинсы ему купила, а он гад…
Добавлено (05 Апрель 2012, 17:41)
---------------------------------------------
Приятель по специальности зоотехник, жил в двухэтажном домике, на опушке леса, в 50 метрах от прудика 100х50 м. Место прекрасное для отдыха. Ближе к осени. Собрались втроем, общаемся. Приятель – зоотехник говорит: - Мужики, через неделю собираемся у меня, уточки мои готовы к столу.
- Какие уточки?
- Так видели уток на пруду, они все мои, взял маленькими запустил в прудик, а теперь смотри на природном корму как вымахали.
Естественно мы сразу отправляемся на пруд смотреть на дичь.
Уточек десятка четыре, резвые такие, а самое главное они летают по озеру, не высоко, не далеко, но летают.
- Толик! – обращаюсь к приятелю: - А ты не думаешь, что инстинкт сыграет с тобой злую шутку. До юга они конечно не дотянут. Но метров 300, а то и километр, так на бреющем и уйдут с прудика?
- Да, ну, куда им они же домашние? На этом мы и расстались.
Вечером следующего дня к участковому инспектору милиции прибежала женщина, которая сказала, что в районе пруда слышна интенсивная стрельба.
Не выдержал наш Толик – а, вдруг на бреющем потянут?
Добавлено (05 Апрель 2012, 17:41)
---------------------------------------------
- Послушай земляк, может война скоро будет? Зачем, я военкомату понадобился, на учете осталось пять лет стоять. А вчера почтовый ящик открыл, а там повестка. – сосед показал мне смятую повестку. В глаза бросился текст: «На основании закона СССР …»
- Так зачем едешь, СССР давно не существует, повестка наполовину липа, за нее ты не расписывался, выбросил бы ее и вся проблема.
- Ну, нет, ты не прав, я ведь присягу давал.
- У нас ее многие давали, а потом и забрали, начиная от первого лица государства, кончая чиновниками районного разлива.
- Я вот думаю, вдруг война, народ подымится Родину защищать, а как подумаешь, а Родины-то и нету. Раньше все было народное. Мой завод, моя река, мой прудик, моя роща Я понимаю так, это все, как раз моя Родина. И я должен был это защищать от врага. А теперь завод принадлежит, допустим Абрамовичу, река Когановичу, прудик Мукичу, а березовая роща Садовичу. Так что же получается, Родину у меня забрали, а я должен имущество Абрамовича, Когановича, Мукича и Садовича защищать?
А вот выкусите!
Сосед с остервенением порвал повестку встал, и направился к выходу.
Добавлено (05 Апрель 2012, 17:44)
---------------------------------------------
Районный центр Мордовской АССР. Тротуары деревянные, свиньи, лужи - все как положено!!!
Ураганный ветер оборвал высоковольтные провода, которые перехлестнулись с "нормальными" проводами, все искрит, появляются языки пламени, верхняя часть деревянного столба, срезанная нагретым до красна проводом, падает на траву возле детского сада. Горит трава, горит забор детского садика. На место прибывает пожарный расчет, недолго думают, достают ствол и выдвигаются на позицию. Только струя задела горящую траву, раздается дикий крик. Пожарные взлетели вверх тормашками с выбросом на некоторое расстояние. Подъезжает второй экипаж. Несколько минут советуются с первым экипажем, и дружно бросаются заливать огонь...
Добавлено (05 Апрель 2012, 17:46)
---------------------------------------------
С территории рынка бежит молодой парень, за ним погоня. Четверо здоровенных ребят, лет по 25, достигают его и сбивают с ног. Начинают его бить ногами в верхние участки ягодиц.
Вокруг собирается народ, в основном женщины. Раздаются крики: "Что вы, гады, делаете", "Ироды", "Убийцы", "Где милиция" и т. п. Тут один из садистов, выдергивает из-под куртки жертвы, украденную им кожаную куртку. Толпа: "Сволочь, убить его гада надо, Бей его паскуду!», «Что вы его по почкам бьете, по голове надо", "Мочи его, пока милиция не пришла"....
Добавлено (05 Апрель 2012, 17:48)
---------------------------------------------
Зима. Морг центральной районной больницы, запасной ключ от морга постоянно находится на котельной больницы. Эксперт и электрик больницы чуть испили, эксперт крепче, кладет своего собутыльника на каталку и оставляет его до утра, сам уходит домой.
Утром следующего дня. Приезжают родственники забрать труп для захоронения. Морг закрыт, спросили, получили разъяснение, где взять ключ. Открыли морг, зашли. Темно. Между собой разговаривают о месте расположения выключателя. В это время электрик встает с каталки со словами: «Сейчас встану, свет включу» У одного из присутствующих случился инфаркт
Добавлено (05 Апрель 2012, 17:48)
---------------------------------------------
Перекур. Пошел к приятелю в биологическую лабораторию.
Захожу, он занимается обнаружением следов спермы на женских трусах. Все подозрительные пятна обрабатывает раствором аммиака, "вытяжку" переносит на предметное стекло и содержимое изучает в микроскоп.
Берет очередное предметное стекло, ставит на площадку микроскопа, я краем глаза смотрю на фабулу уголовного дела в постановлении о назначении экспертизы ... 1 мая...было совершено изнасилование...
Вдруг мой приятель издает мычание, а затем произносит: "Ну, ни фига себе!!! Отходит от микроскопа, показывая на него пальцем.
Я прильнул к окуляру и повторил фразу приятеля: "Ну, ни фига себе!!!"
В капле аммиачного раствора резвились живехонькие, такие шустренькие, виляющие хвостиками сперматозоиды. А было это 21 мая.
Друг выдал крылатую фразу: "Какого производителя Родина теряет, лет на пять!"
tovker5966 
H3110w0r1d 
sotnickowairina2015 
DartX 
